Erger dan het ooit was?
12 minute read
Op Netflix staat een nieuw kookprogramma; Iron Chef. Ik kende het niet, maar blijkbaar is dit een begrip in de culinaire tv wereld. Een guilty pleasure, aangezien er over het algemeen veel gekookt wordt met dode dieren. Het is vaak zo lekker niksig, wegkijk tv. Programma’s gemaakt met en door mensen die het bereiden van gerechten veels te serieus nemen. Opzwepende muziek en snelle shots dienen je hetzelfde gevoel te geven als een gemiddelde Jeremy Bruckheimer film. “Iron Chef” is hier ook wel echt het absolute toppunt van. Er wordt zoveel geknipt (shots duren letterlijk max 2 seconden) in dit programma dat je helemaal gesloopt bent na één aflevering.
Het programma wordt gepresenteerd door een Amerikaans-Japanse acteur, bekend van de laatste John Wick, die ondanks zijn gedeeltelijk Japanse nationaliteit toch echt een karikatuur van een Japanner (bewust?) neerzet. Deze Mark Dacascos kondigt na de introductie van de strijdende chefs aan met welk basisingrediënt ze deze aflevering moeten koken. Oftewel, welk dood dier moet deze week in ieder gerecht voorkomen. In de trailer op netflix komt dat al even voorbij: Lamsvlees!!! Kreeft!!! Levende steur!!!
Met stijgende verbazing heb ik gekeken hoe volwassen mannen en vrouwen als kinderen die meedoen aan de sportdag op de basisschool rennen naar de tafel met ingrediënten. Om vervolgens in volle ernst in een uur tijd verschillende gerechten op tafel zetten alsof alles daarvan afhangt. Ik besef me dat dit wel erg negatief klinkt, laat ik dus ook even de positieve kanten belichten. Zo was er één chef bij die echt creatieve dingen maakte! Zo serveerde hij lamsvlees in een plastic speelgoed dinosaurus! Wow! Vet! ZO creatief! De jury kwam tot de conclusie dat deze chef als een uniek talent moet worden beschouwd in de culinaire wereld. Creatief? Hij stopt lamsvlees in een stuk speelgoed. Dat is niet creatief. Dat is infantiel, respectloos en ronduit debiel. Dit lammetje heeft een gigantische lijdensweg doorstaan om dood te eindigen in een tv programma waarin juryleden het lammetje uit een plastic stuk speelgoed scheppen. Zoals u wellicht al merkt kwamen er tijdens het kijken tal van emoties bij mij naar boven, maar echt boos werd ik pas bij het zien van de laatste aflevering
De kolderieke “Japanner” kondigt bij het begin van de laatste aflevering met veel bombarie het levende ingrediënt van die week aan, steur, waarop het doek achter hem zakt en een kleine watertank met “zwemmende” steur tevoorschijn komt. De tijd gaat in en de chefs rennen voor hun leven richting de tank met een schepnet om de levende dieren uit de tank te “bevrijden”. Met weinig tact worden de 2 meter lange vissen uit de waterbak geschept. Het ene team heeft wat meer pogingen nodig dan het andere team en slaat per abuis door de bewegingen met het schepnet op het hoofd van een van de vissen. Uiteindelijk weet een van de chefs een dier te vangen in haar net, en rent terug naar haar werkstation. Onderweg springt de steur uit haar net en landt op de vloer. Hilariteit alom in de studio! Die gekke vis haha, die springt zomaar op de grond! Ondertussen zien we de driekoppige professionele jury commentaar leven op het gebeuren voor hen. Dat dit dier al leefde in de tijd van de dinosauriërs en hoe bijzonder dit dier wel niet is. Gemiste kans van de chef uit de eerdere aflevering dacht ik zo. Hoe vet zou het zijn geweest die steur te serveren in die met lams lijken gevulde dino!
Stel je het leven van die 2 meter lange steur eens voor. Beetje zwemmen en kleinere visjes eten om te leven en te overleven, maar dan plots gevangen worden in een net of via een hengel, vervolgens in een bak met water worden gegooid, achterin een donkere vrachtwagen geplaatst worden in een nieuwe kleine bak met water, bij aankomst in de tv studio weer overgeplaatst worden naar een andere bak met water, beetje zwemmen en dan plots opnieuw gevangen worden, de ontsnappingspoging mislukt (wel lachen natuurlijk haha), vervolgens levend op een keukenblok geplaatst en met een hakmes wordt het hoofd afgehakt om te eindigen op het bord van drie vadsige juryleden met hippe brilletjes.
Vissen voelen net als alle andere dieren pijn, kunnen denken en kunnen net als wij stress ervaren. Waarom zou je dit dan doen? Waarom deze zinloze exercitie? Waarom wordt netflix niet gecanceld voor het uitzenden van zware dierenmishandeling? Waarom worden ze niet vervolgd voor die dierenmishandeling? Waarom?
Ik ben er wel een beetje klaar mee. Koesterde ik ergens nog hoop dat we leren als mensen, was die hoop na het zien van dit programma icm de manier waarop we het stikstof debat voeren en het feit dat de consumptie van dode dieren, zuivel en eieren alleen maar is gestegen sinds de jaren 60, compleet verdwenen. Ik heb gewoon geen enkele hoop dat wij als mensheid op korte termijn onze manier van handelen gaan veranderen. De mens leeft massaal met de koppen in het zand, en is klaarblijkelijk mijlenver verwijderd van enig besef van waar we überhaupt mee bezig zijn
Boeren protesten/stikstof
Al maanden gaat het over boze boeren. Boeren die boos zijn omdat de overheid door gebrekkig beleid de boeren dwingt tot verandering. Veranderen ze niet, gaat de natuur namelijk compleet naar de klote. Sympathie heb ik voor de groente- en fruittelers. Nul sympathie heb ik voor die misdadigers die in de veeteelt werkzaam zijn, maar blijkbaar begeef ik me in een minderheid in dit land. De wandelende gehaktbal Karel van der Plas staat op moment van schrijven op 20 zetels. De groene partijen winnen één zetel, of blijven op hetzelfde aantal zetels staan. Hoe dan? Nou, door het gebrekkige beleid van die managers op het binnenhof. Gewoon zo lang mogelijk je problemen vooruit schuiven tot je plots niet anders meer kan en je rigoureus het roer om moet gooien met domme figuren in tractoren langs de snelweg als gevolg.
Arme boeren! Stom kabinet! Wat vinden de dieren er eigenlijk van vraag ik me af? Hebben we daar al een beetje over gepraat in de media? Het is me niet gelukt veel uitingen in de media te vinden die het belang van dieren benoemt in dit publieke debat. We hebben het over stikstof, boeren die boos zijn en bejaarde politici die op de koffie gaan om te kijken of ze tot een compromis kunnen komen. Lekker polderen. Ondertussen breekt de ene na de andere vogelgriep golf uit. Bijna dagelijks kun je wel een bericht vinden op nu.nl over het uibreken van de vogelgriep op weer een pluimveebedrijf. Tijdens het schrijven was dat in Zeeland aan de hand. 76.000 kippen geruimd omdat de vogelgriep was uitgebroken. Hoe langer ik erover nadenk, hoe bozer ik word. Hoe dom zijn de mensen in dit land joh. Sympathie voelen voor boeren die files veroorzaken, en Karel van der Plas die “bedreigt” wordt. Open de ogen nou eens. Jullie worden massaal gemanipuleerd. Al die boeren hebben letterlijk schijt aan dierenwelzijn en aan jouw gezondheid. Stop met het eten van lijken, lichaamssappen van andere zoogdieren en geslachtscellen van vogels.
De waarheid onder ogen zien (de levenscyclus van een melkkoe)
Ja, ik ben boos ja. Initieel wilde ik een iets meer genuanceerd stuk schrijven, maar ben eigenlijk wel een beetje klaar met nuance. Zolang jij dieren eet en producten eet afkomstig van dieren draag jij bij aan het probleem en dat moet jij maar gewoon onder ogen zien. Eerder heb ik de levenscyclus van een varken geschetst, het leek me nu wel gezellig om iets te vertellen over het leven van een melkkoe.
Als pasgeboren kalfje lijkt de wereld nog best leuk, in die eerste uren van je net begonnen leven word je nog schoongelikt door je moeder. Met de nadruk op eerste uren, de boer haalt je namelijk vrijwel direct weg bij je moeder om je te plaatsen in een ander hok. Samen met andere kalveren. Je moeder staat vanuit het andere hok te loeien, ze kan je immers niet meer zien en verkeerd in een staat van hulpeloosheid. Zeur niet joh, zat mensen die zonder moeder opgroeien en daar gaat het toch ook goed mee! De eerste 24 uur krijg je nog wel de melk van je moeder, de essentiële antistoffen heb je als baby nodig om je immuunsysteem ietwat op orde te krijgen. Na 24 uur gaan we over op kunstmelk met toegevoegde vitaminen en mineralen, dan groei je wat sneller. De melk van je moeder is namelijk niet voor jou gekkerd haha! Nee, die is voor ons mensen. Wij zijn gek op melk van andere zoogdieren en drinken dat tot onze dood, omdat we daar ontzettend sterke botten van krijgen haha! Dat heb jij toch niet nodig, wtf…gek beest haha! Op de tweede dag van je leven krijg je in beide oren een oormerk, een identificatie code. Een soort van corona paspoort, maar dan aan je umm oorlel. Het eerste jaar van je leven blijf je in dat hok met de andere kalveren, tot je groot genoeg bent om je te mengen onder de andere koeien.
Als je dan groot genoeg bent word je verplaatst naar een ander hok met enkele tientallen andere koeien. Je lichaam is klaar om nu zelf kalfjes te krijgen. Een paar weken na je verjaardag wordt je volgespoten met online verkregen sperma van een stier uit een ander land. Volgespoten dekt de lading niet helemaal. Je wordt gefistfucked door een geile boer die sperma op een stokje heeft geplaatst. Super romantisch wel. Nou hoor ik je denken! Zo voelde mijn eerste keer ook wel eigenlijk. Ja, haha, voor wie niet. Kutkoeien haha!
Na negen maanden beval je voor het eerst van een gezond kalf. Zij gaat hetzelfde lot tegemoet als jijzelf. Aangezien je bevallen bent van een kalfje, geef je melk. Via zuignappen die door diezelfde geile boer op je uiers wordt geplaatst pompt de boer je melk naar buiten met een vacuümpomp, totdat die geile uiers leeg zijn. 20 liter per dag komen er uit die tieten, godsamme wat geil!
We zijn drie weken verder en die boer is nog steeds geil. Okay, dit moet ik misschien even uitleggen. De boeren mogen namelijk alleen aan de vrouw als Yvonne Jaspers daarmee instemt, en dat zijn er maar een paar per jaar. De rest van de boeren lopen dus de hele tijd met een keiharde lul rond over hun erf met al die dikke memmen van die koeien voor hun neus! Neem het ze eens kwalijk dan. Maar goed, na drie weken is die boer nog steeds geil en besluit je opnieuw te fistfucken. Tijdens de nieuwe zwangerschap gaat het melken overigens door, alleen de laatste maand niet, je moet wel genoeg kracht overhouden om een nieuw kalfje op de wereld te brengen! Melk hebben wij nodig! Melk!!!!!
Inmiddels is deze koe wel gewend aan het bestaan als melkkoe. In je hokje slapen, overdag beetje lopen in de wei (als je mazzel hebt) en ondertussen dagelijks 55 kilo gras en maïs naar binnen werken en zo’n 100 liter water drinken. Ze drinken zoveel omdat het geven van melk nogal een intensieve dagbesteding is.
305 dagen per jaar geef je melk, bij elkaar zo’n 8000 liter per jaar. Een hele prestatie, want je voorlopers 100 jaar geleden kwamen niet boven de 2500 liter. Deze vooruitgang is te danken aan het optimale fokprogramma van die eenzame geile boer en het uitgekiende hoogwaardige ruwvoer en krachtvoer dat je krijgt. En elk jaar bevrucht de boer je opnieuw, omdat anders de melkproductie stopt. Dat gaat zo’n vijf jaren door.
Verder komt het niet. Dit land telt 1,6 miljoen melkkoeien die beter presteren dan jij. Je kunt nog best een jaar of 15 verder, maar je bent niet meer zo vruchtbaar en geeft minder melk. Kortom: je bent niet meer winstgevend. Op een leeftijd van 5 jaar en 7 maanden wordt je in een vrachtwagen gestopt en naar een slachthuis vervoerd. Met een beetje mazzel tref je medewerkers aan die goed geslapen hebben, anders heb je nog eens de kans dat de verdoving niet werkt en je een uiterst pijnlijke dood sterft.
Weet je wat zo sneu is. Dat we decennia lang zijn voorgelogen door overheid en industrie. En als je er over nadenkt, hoe simpel zijn wij wel niet als mensen. We drinken slaafs melk van een ander zoogdier. En dat drinken we iedere dag, op iedere leeftijd. Inmiddels is duidelijk dat het drinken van melk en het eten van zuivelproducten de kans op kanker kan verhogen. Melk is helemaal niet zo goed voor elk. Als het martelen en doden van dieren niet genoeg aanleiding is om te stoppen met het nuttige van zuivel..misschien dan je gezondheid? Maak je je druk om calcium? Okay, groente, fruit en noten motherfuckers.
Umm wtf Rick..beetje hypocriet bezig joh
Okay, misschien is het nu tijd om mezelf even tot de orde te roepen. Tot drie jaar geleden bestelde ik nog gewoon pizza bij domino’s, at ik broodjes geitenkaas en dronk ik liters melk. Wie ben ik om hier op zo’n ontzettend neerbuigende toon jullie nog vleesetende lui tot de orde te roepen. Mijn hele leven ben ik al met het vraagstuk rond het eten van dieren bezig. Lang dacht ik niet de juiste voedingsstoffen binnen te krijgen, melk had ik nodig voor sterke botten en waar haal ik anders proteïne vandaan. Reden dat ik pas sinds 2,5/3 jaar (weet niet meer precies) compleet plantaardig eet is een levenlang gebrek aan kennis. Twee boeken hebben me compleet over de streep getrokken.
In de eerste plaats “Animal Liberation” van de Australische filosoof Peter Singer die de term speciesisme populair heeft gemaakt (niet bedacht overigens). In dit boek alleen maar de harde feiten gecombineerd met filosofische vraagstukken. Wat geeft ons het recht om andere wezens te onderwerpen aan onze wil? Dit boek heeft iedere vorm van twijfel bij me weggenomen en ik ben daarna ook gestopt met eten van vis en zuivel. Maar goed, dan ben je gestopt met dingen. Wat eet je daarvoor dan in de plaats? Ja, veel vleesvervangers en vegan junkfood in de eerste plaats. Bewerkte en verwerkte troep. Enter Dr. Greger en zijn boek “How not to die”. Door de corona pandemie, het oplopen van corona en mijn vader die in diezelfde periode in het ziekenhuis terecht kwam ben ik heel erg bewust en vooral doelgericht mijzelf gaan verdiepen in voeding. Wat is goed en wat is slecht. Dr. Greger, een Amerikaanse umm ja dokter dus, heeft de bijbel geschreven over dit onderwerp. Over iedere ziekte en aandoening schrijft hij welk type voeding de kans verhoogt van het krijgen van die ziektes en welke voeding die kans juist verkleint en zelfs kan voorkomen. Het is zo ontzettend gedetailleerd beschreven en tegen zo ontzettend veel wetenschappelijk onderzoeken afgezet dat ik nu ook eindelijk na 35 jaar wist wat ik eigenlijk wel en niet in mijn lichaam moet stoppen. Het antwoord is trouwens heel simpel. Eet geen dierlijke producten en verwerkte voeding. Eet alles puur. Eet dus geen paprika chips, maar de paprika zelf.
Kun je het de mensen kwalijk nemen die niet met hetzelfde vraagstuk als ik hebben rondgelopen en doorgaan met eten en drinken van dierlijke producten? We zijn decennia lang voorgelogen, nog steeds. Niet alleen op dit onderwerp, maar zoveel verschillende dingen om jou als mens netjes in het gareel van het bestaande systeem te houden. Ik ben wakker, hoe krijgen we de rest wakker?
Always darkest just before the dawn?
Deze stukjes werken voor mij cathartisch. Ik schrijf het voor niemand behalve voor mezelf, en tof als er vrienden en familie zijn die het lezen en er iets uithalen, maar het is dus vooral een vorm van therapie voor mezelf. Dat dit onderwerp steeds meer wordt besproken, dat er steeds meer boeken verschijnen, steeds meer publieke figuren opstaan, dat er steeds meer alternatieven voor vlees op de markt komen en dat er meer mensen zijn die plantaardig eten of denken over plantaardig eten is goed nieuws.
In de Zeeheldenbuurt hier in Den Haag is het ene na het andere nieuwe veganistische tentje te vinden (de pizza van de Vegan Pizza Bar is de beste pizza die ook ooit heb gegeten). In de supermarkt is voor ieder dierlijke product wel een plantaardige vervanger te vinden. In de tweede kamer hebben we een partij die letterlijk voor de dieren is. Ontzettend positieve signalen en ontwikkelingen waarmee we hopelijk de goede kant op gaan, maar waarom moet het alleen zo rete lang duren? De dieren worden NU in gevangenschap gehouden en NU gemarteld en NU gedood. Okay, dus ik richt me nog één keer tot jou! Umm wie precies Rick, je schreef net dat het voor jezelf is? Ja, umm hou je bek nu maar..lees nog even door.
Waarom jij NU moet stoppen met het eten van dieren en producten van dieren?
- Nou, omdat dieren dus in gevangenschap worden gehouden en worden gedood zodat jij salami op je pizza hebt.
- Nou..um omdat de kans dat je dan niet doodgaat aan kanker en andere kutdingen een stuk kleiner wordt.
- Nou..um..warm he deze zomer? Nou, dat komt dus oa door de vee industrie. Dus umm..wil je liever geen zomers van 40 graden in Nederland..stop dan gewoon met dieren eten!
- Nou…kut was dat he met corona? Geen zin meer in toch? Nou H5N1 heeft wel zin, als jij stopt met dieren en dierlijke producten eten en we daardoor minder dieren op een kluitje hebben staan kunnen we ons iets minder zorgen maken over een volgende pandemie.
- Nou..omdat dit het enige logische is om te doen?
Okay, twee mogelijkheden. Of je denkt nu
- Fuck jou! Tering veganist met je broccoli. Ik ga naar de KFC en vragen om extra leed in mijn bucket vol met plofkip
- Hmm okay, je hebt misschien wel een punt. Waar begin ik?
Val je in die laatste categorie heb ik hieronder wat leesvoer aanbevelingen.
How Not to Die: Discover the Foods Scientifically Proven to Prevent and Reverse Disease
Animal Liberation
This is vegan propaganda